Les nouveaux monstres. Marie Jeanne

Ils s’essoufflent en montant trois marches. Ils sont incapables de passer entre deux voitures garées sur un parking. Ils prennent deux places dans l’avion au lieu d’une seule. Ils puent la sueur dès qu’il fait un brin de soleil. Ils lâchent des caisses énormes quand tu as le malheur de dormir à côté d’eux. Ils sont capables de bloquer un ascenseur du simple fait de leur présence. Les voir agir donne envie de vomir. Il y a dans leurs yeux, la fatigue et la honte de faire partie de cette catégorie de monstre dévorant notre planète depuis quelques années.

Tous comme les personnes handicapées, les économiquement trop faibles, les sous-races mal nées ou ceux qui ont eu le malheur de choisir la mauvaise religion, les gros constituent une tare terrienne
qu’il conviendrait d’éradiquer dès la naissance.

A ce propos, soulignons de suite l’intelligence de raisonnement de nos amis les japonais. Il est évident pour tout le monde, que leur territoire est trop petit pour accueillir toujours plus d’habitants. Au vu du surnombre d’êtres humains au pays des sushis, nous pouvons facilement deviner qu’il est impossible de traverser la rue et de se frayer un chemin parmi la foule en étant gros. Heureusement pour eux, le taux national d’obésité est inférieur à 5%. Ouf ! Sauvé ! Ils sont tous minces comme des crevettes !

Enfin, pour l’instant… Et si les petits crustacés en venaient à se transformer en baleine ? Avec l’âge, la préoccupation du poids se perd. La mort approche alors c’est l’appel de la vie, le hurlement de la bouffe ! Sauf qu’au Japon, c’est un acte grave pour la communauté que de s’accorder un plaisir égoïste de gourmandise. Pêché ! S’ils deviennent tous gros en vieillissant, c’est l’île qui coule ! Alors autant les petites crevettes nagent bien dans très peu d’eau, autant les baleines… Vas-t-en les repêcher après !

Pour éviter ce massacre qui finira en graisse de bâton de rouge à lèvres, les autorités japonaises ont eut l’idée merveilleuse d’interdire les gros. Depuis 2009, c’est 80 cm de tour de taille pour les hommes et 90cm pour les femmes, maximum. Notez mesdames, que la justice nippone vous accorde plus de considération graisseuse qu’à vos confrères. Vous pouvez ainsi vous empiffrer de Manjû et de Dorayakien en regardant toutes ces jeunes filles plus minces que minces de vos séries télévisées préférées. Sachez que lorsqu’elles arrivent à se cacher derrière un roseau, alors vient ensuite l’ultime étape, le summum du summum de la mode, le passage obligatoire pour être artificiellement belle : se faire débrider les yeux.

Un corps longiligne et des yeux ronds… tiens, tiens, ce ne serait pas le pays des mangas par hasard ?! Alors certes, Sailor Moon et toutes ses copines aux noms de planètes étaient toutes ultra minces avec ce don incroyable de toujours porter des jupes de dix centimètres qui ne couvraient pas leurs divines jambes de trois mètres de long ! Alors d’accord, chez Les Cat’s Eye, c’est même combat : tu m’étonnes qu’il est rentable leur snack, aucune des trois ne bouffe de toute façon ! Il est vrai que ces images prônent une minceur hors norme visant à promouvoir cette loi de la norme. Heureusement, toute règle a sa contradiction et c’est bien cela qui la rend si attachante, n’est-ce pas ? Même mode opératoire, à savoir trois coups de crayon et un passage télévisuel, pour le cas Dragon Ball Z. N’est-il pas mignon et attachant Boo ? Vous savez, le personnage complètement rose et… gros ! Non seulement il est super obèse mais en plus son pouvoir de vilain c’est quand même de transformer n’importe qui en pâtisserie pour pouvoir l’ingurgiter par la suite. Allez-y, bâfrez-vous les enfants, bâfrez-vous ! Engloutissez des sucreries ! Faites vous éclater la panse jusqu’à en crever ! Ben oui, vous n’avez d’autre solution que d’en mourir puisque le surplus de masse est prohibé.

Que faire avec des enfants gros mais qui n’ont pas le droit d’être gros ? Et si on inventait un sport national ? On pourrait les mettre par deux, sur un tapis, et ils pourraient se pousser jusqu’à se faire rouler par terre. Très bonne idée Sumotori ! D’ailleurs, en ton honneur, cette discipline va porter ton nom. Comment ça, le sumo est un sport qui existe depuis plus de 1500 ans ? Décidément, ce pays est plein de contradiction !

Non, ce n’est pas de la contradiction, c’est de la revendication. C’est une ode aux sous-vêtements sensuels ! C’est une déclaration pour la liberté de la fesse molle ! Au Japon, il est interdit d’être gros sauf si tu acceptes de combattre, en public, un confrère à toi, en string.

Marie Jeanne.