Le féminisme en 2016. Mary Poppins

Rouge. Mary Poppins.

Lorsque mon rédacteur en chef (qui est tyrannique et à peu près fou) m’a annoncé : en avril on sort un numéro sexuel, j’ai d’abord râlé, puis j’ai vite intégré l’idée que j’allais devoir m’y plier vu que je suis la seule à écrire pour lui, les autres ont foutu le camp, et alors sans moi, on fermerait la boutique. J’ai commencé à dessiner quelques enchevêtrements de corps, un bras ici, là la pointe d’un sein, juste au-dessus d’une turgescence, le tout emmêlé de cheveux et j’allais ajouter une fine lanière de cuir lorsque j’ai réalisé que je m’ennuyais. Peut-être que plus exactement je n’ai pas le talent d’écrire quelque chose qui ferait bander comme le fait très bien Albert Fumier, qui porte bien son nom celui-là, qui n’a jamais rendu son texte. Mais parlons de sexe, oui, finalement.

Les photographies de Rupi Kaur m’avaient agacée comme m’agace toujours l’art qui ne trouve de légitimité qu’en éventrant les tabous d’une société sur le déclin. La fille pose tachée du sang de ses règles. Cette fois j’ai bien voulu m’y arrêter

La blague du mois !

La blague du mois :

La blague du mois !

Femme. Lulubrik.

@Shakeina

- Ma tête, mon corps, mes désirs.. Ils me parlent...

- Et que te disent-ils ?

- Le sexe ce n’est pas qu’une pénétration, j’ai besoin d’autre chose.

- De quoi as-tu besoin ?

- D’une histoire...

- Quelle genre d’histoire ?

- Je... Je suis dans une maison qui n’est pas la mienne.. Je suis jeune.. Très jeune.. Mais je sais ce que je veux. Il... Il est plus âgé. Marié même. Dans une situation confortable. Il est probablement un ami de mes parents. Peut être plus proche que cela…

- Dis le.

- Un membre de la famille...

Lettre fermée à Nabilla ! Gustavo Mazzatella.

Merci à Mle M.

Ô Nabilla... écrire son nom me fait bander. Ses lèvres ourlées et pulpeuses, son regard pénétrant, ses formes voluptueuses et généreuses, elle rend lâche, fourbe, faible, stupide, n’importe quel homme. Quand j’entends un bouffon bien/mal coiffé ou une conne mal/pas baisée se foutre de la gueule de Nabilla, je suis obligé de prendre sa défense. Et comme cela arrive souvent, j’ai décidé de le faire une bonne fois pour toute ici. Un article de plus qui ne sera pas compris, de toute façon même pas lu !

On la critique facilement car elle n’a pas la moindre culture - vous savez ce que je pense de la culture... - elle n’est au courant de rien de l’actualité, qu’elle soit

Lettre ouverte aux deux sexes, n°7. Albert Fumier.

Merci à Mlle A et son échelle.

Il y a ce petit jardin, l’air y est chaud, les épices y poussent bien. Il y a cet abri en bois, cabane à enfant, ou encore cette chambre de bonne dans la maison de mamie Claudette. Tant de lieux où l’on se sent protégé de tout et à la fois si conquérant. On y est aussi con qu’ailleurs, certes, et on n’y développe pas grand-chose, si ce n’est notre estime de soi, mais qu’il est bon de se retrouver dans ses endroits. Au firmament de ces sites cultes, il en est un sur lequel on se méprend : on lui prêterait des intentions obsessionnellement fertiles ou au contraire ardemment décadentes pour cacher notre faiblesse. Et bien non, assumez le ! Si vous aimez glisser la flèche de cupidon dans l’étui, c’est avant tout par confort… mais pas que …

Ave Césarienne

Lettre ouverte aux deux sexes, n°5. Albert Fumier.

Mle A photographiée par Modelechou Fotografi.

C’est le vide, néant... J’me retrouve là devant ma feuille, le bic tremblant d’ennui. Il est 18h17. J’me dis qu’il ne faut surtout pas penser à l’heure et encore moins à ce putain de rédac chef qui pousse au cul pour que l’inspiration provienne à la date convenue. Enfin, à l’heure convenue, désormais. Pfff comme si parler de cul pouvait être une commande... pauv’ con ! S’il y a bien un animal indomptable, c’est celui que nous portons entre nos cuisses, qu’elles soient poilues ou dentelées de cellulite.
18H18, et merde, lâcher cette putain d’horloge du regard ! Allez Bébert, t’en as connu d’autres, des pannes. Des bien plus pathétiques, d’ailleurs... Pourquoi rien ne vient ? Comme si tout s’acharnait contre moi, aujourd’hui. Déjà, hier, Zoé s’est refusée à moi. Alors que nous combustions de tout poil, que les couverts étaient sortis et bien «non». Mais pourquoi donc ? M’offusquai je. «Non, ne me demande pas plus, tu n’y es pour rien. C’est pas grave». Comment angoisser un homme sans prêter l’air d’y toucher...

«Albert, j’ai dit non !»

LéAmazing

Gustavo Mazzatella